Infidelitatea – putem trece peste ea?

Fidelitatea in cuplu este datatoare de energie, implinire si intimitate sexuala. Presupunem ca partenerul de cuplu ne iubeste, ne ocroteste si ne trateaza cu respect, demnitate si onestitate. Infidelitatea este perceputa ca un eveniment negativ major, o trauma, care ne zguduie din temelii, ne tulbura emotiile, gandurile si comportamentele.

Cercetatorii au relevat in studiile lor ca infidelitatea este cel mai traumatizant eveniment pe care o fiinta umana o poate trai, fiind mai puternic decat o catastrofa naturala. DE CE? Ridicati-va pentru cateva momente ochii de pe acest articol si incercati sa dati un raspuns acestei simple intrebari, de ce? Daca o catastrofa naturala se intampla pur si simplu, infidelitatea este savarsita cu intentie – iar in momentul in care aflam, sistemul nostru de valori, pe care il credeam comun, se prabuseste ca un castel de nisip si ne simtim cu adevarat violati.

Ce conteaza in aceasta ecuatie a infidelitatii, este dimensiunea, semnificatia pe care tu o dai ecesteia, iar aceasta poate influenta decizia de a ramane sau nu in relatie, indiferent de pozitia in care te afli – fidel sau infidel. Decizia nu este bine a fi luata in pripa, sub influenta coplesitoare a emotiilor, ci in mod deliberat si constient. Si inevitabil, apare “de ce”? Deoarece in acest moment, atat infidelul cat si fidelul sunt vulnerabili, sunt in suferinta si au nevoie de vindecare.

Procesul presupune cateva etape:

Etapa de normalizare a sentimentelor in care infidelul este coplesit de emotii si alegeri conflictuale, iar fidelul se confrunta cu un profund sentiment al pierderii. Apar intrebari referitoare la normalitatea si taria emotiilor resimtite. Da, sunt firesti, au trecut si altii “pe aici”. Modificari fiziologice au loc in organism cu impact puternic asupra sistemului nervos si al functiilor cognitive.

Reactia fata de infidelitate (aventura) este diferita la barbati si la femei, fapt evidentiat de J. A. Spring in cartea sa “Dupa aventura”.

Femeile incearca sa pastreze relatia, in timp ce barbatii o iau la fuga; femeile sunt deprimate, barbatii sunt furiosi!

Femeile se simt necorespunzatoare ca partenere, barbatii necorespunzatori ca iubiti; femeile sunt obsedate, barbatii isi distrag atentia.

Daca reactia fata de infidelitate (aventura) difera, si motivatia este diferita. Femeile cauta suflete pereche, barbatii cauta partenere de joaca; femeile cred ca aventura se justifica daca este vorba de iubire, barbatii doar daca nu este vorba de iubire; femeile sufera de pe urma aventurii, barbatii o savureaza.

Etapa in care ne reconsideram optiunile “raman sau plec?”. Orice hotarare trebuie bine gandita si nu influentata de emotiile coplesitoare, care pot fi subiective, nerealiste, nefolositoare, false.

Ramanerea – fara discutarea motivelor infidelitatii; unul continua aventura, celalalt se lupta cu depresia, sau cea viabila in care se merge impreuna “si la bine si la rau” – presupune munca impreuna la restabilirea relatiei.

Plecare – parasirea relatiei si construirea unei vieti separate.

Cum sa incepi luarea deciziei? Proiecteaza-ti imaginea relatiei in timp, fii pregatit pentru a face un legamant, discuta cu partenerul si nu raspunde in mod reactiv, priveste inainte!

Etapa refacerii dupa aventura – cum sa reconstruim viata impreuna?!

Reconstruim viata impreuna invatand din aventura. Abordarea gresita: fidelul – m-ai inselat, nu ma poti invinovati pe mine de asta / infidelul – m-ai indepartat, nu ai fost langa mine. (da, dar nu uita, decizia de a “te baga in pat” a fost strict a ta!). Abordarea corecta – analizati modul in care fiecare dintre voi a contribuit la dezvoltarea problemelor de acasa explorand experientele pozitive si negative din copilarie; faptul ca unele aspecte pe care i le reprosati partenerului pot fi legate de unele care va plac sau pe care le invidiati si care va lipsesc; evenimente stresante in viata voastra care au condus spre momentul aventurii.

Impartasirea responsabilitatilor pe cele trei paliere: sub aspect comportamental – felul in care iti tratezi partenerul, sub aspect cognitiv – intelesurile si asteptarile pe care le atasezi intercatiunilor tale cu partenerul, sub aspect emotional – sentimentele pe care le ai fata de partener.

Recastigarea increderii – deschide-te si spune-i partenerului tau exact ceea ce simti si ceea ce vrei sa faca pentru tine, calauzeste-l pe drumul hartii tale spre viata ta. Procesul de restabilire a increderii poate fi lung si dificil – priveste cu incredere inainte!

Iertarea – eu cred ca este partea cea mai dificila si in acelasi timp, piatra de temelie a intregului proces. Iertarea este ea insasi un proces, proces care incepe odata cu dezvaluirea infidelitatii (aventurii), cu impartasirea durerii si evolueaza pe masura eforturilor depuse in reconstruirea increderii si restabilirii intimitatii (include intimitatea sexuala – care ia un aspect aparte conform spuselor lui Freud, citez aproximativ, – cand doua persoane fac dragoste, in pat se afla de fapt 6 persoane (cuplul + parintii) + a 7-a persoana, fantoma amantei/amantului).Iertare este o oferta voluntara, ce trebuie castigata gradual, zi de zi.

Iertarea – iertarea pentru greselile facute fata de partener, fata de familie si nu in ultimul rand, iertarea de sine (de tine insuti/insati). Iertarea de sine nu te elibereaza de responsabilitatea cuvintelor spuse sau a actiunilor intreprinse, ci ne face sa dmitem ca suntem fiinte umane supuse greselilor, confuziilor, in lupta permanenta cu situatii din viata pe care uneori nu le putem intelege si nici controla pe deplin.

 

foto Shutterstock.com

Articole asemanatoare:

My title page contents