Cum stii daca esti fericit in cuplu? Sa fii parte dintr-un cuplu e greu. Si este o chestiune pe care o experimentezi singur si pe care poti sa o mai aprofundezi prin carti. Dar cum stii daca ai o relatie de cuplu sanatoasa? Psihologul Cristina Petrescu Ghenea ne explica.
Pe masura ce crestem, invatam despre relatiile romantice din ceea ce vedem in familiile noastre de origine, dar si prin propria experienta, din prisma propriului nostru atasament. Oamenii insa nu sunt perfecti si de aceea poate nici relatiile pe care noi le-am vazut in jurul nostru crescand nu au fost perfecte. Nici noi nu vom avea relatia perfecta si este bine sa nici nu ne propunem asta daca nu vrem sa ajungem sa suferim degeaba. Ne impiedica insa sa avem relatii mai bune si mai armonioase si multitudinea de mituri si prejudecati cu care crestem. Dr. John Gottman, renumit cercetator american al dinamicii cuplurilor, in cei mai bine de 40 de ani de studii asupra stabilitatii maritale, a ajuns la concluzia ca exista o serie de indicatori ai durabilitatii unei relatii de cuplu.
Desi oamenii vor da raspunsuri diferite, intrebati fiind ce asteapta de la o relatie, stiinta a demonstrat ca structura noastra ne impinge sa ne dorim stabilitate, siguranta ca nu vom fi raniti, neglijati sau abandonati dar si motivele pentru a avea incredere in cel de langa noi.
Cum stii daca esti fericit in cuplu? Vorbeste la la pers I
Un prim predictor al stabilitatii cuplurilor este modul in care incep discutiile contradictorii. Cei care pornesc o discutie, chiar si cand este vorba de un repros, intr-o nota amiabila si temperata mai degraba decat urland insulte si critici au sanse mai mari de a fi inca impreuna la nunta de argint. De asemenea, o tehnica buna pentru a nu rani sentimentele celuilalt, propusa de expertul in parenting, Dr. Thomas Gordon, inca din anii ’60 este sa vorbim despre ”eu” in loc de ”tu”. Si anume ”Eu simt ca ma ignori. Ma intristez cand te uiti la meci si nu vorbim!” in loc de ”Tu esti un insensibil care nu da doi bani pe relatia noastra si iubesti mai mult meciul si televizorul decat pe mine!”. De multe ori de-abia stim ce simtim noi insine si de aceea poate fi hazardat sa ne lansam in speculatii despre ceea ce simte si crede partenerul, astfel, este bine sa vorbim despre ”eu”.
Cum stii daca esti fericit in cuplu? „Ce se intampla?”
Atacurile repetate despre ceea ce credem noi ca stim despre partener pot duce la o atitudine defensiva din partea acestuia, semn al unei relatii subrede. Un partener care este hipersensibil la critica este, cel mai frecvent, o persoana obisnuita sa se apere constant de acuzatiile partenerului. Partea proasta este ca, intrarea in defensiva de regula nu dezamorseaza conflictul ci pune gaz pe foc. Asa ca, atunci cand va simtiti atacati, intrebati-va mai degraba partenerul ”Ce se intampla?” decat sa incepeti sa va justificati speriati. Pe de alta parte, critica este cel mai frecvent obicei intalnit in relatii, nu numai in cele de cuplu ci si in cele dintre parinti si copii sau de prietenie sau colegialitate. Ca sa fim mai clari, critica se refera la atacul la persoana mai degraba decat la remarci sau plangeri despre o situatie: ”Esti un lenes! De aceea nu duci gunoiul!” sau ”Esti o zgripturoaica! De aceea nu te place lumea!”. Desi multi traiesc cu impresia ca prin critica pot produce progres, aceasta este doar o impresie, un alt mit frecvent auzit in copilarie si pe care am ajuns sa il credem! Critica nu duce la rezolvarea de probleme ci la tensiuni, frustrari si stima de sine scazuta.
Cum stii daca esti fericit in cuplu? Vino la jumatatea drumului
Rezolvarea problemelor in relatia de cuplu este o necesitate. Vestea buna este ca majoritatea problemelor sunt rezolvabile. Vestea proasta este ca daca le bagam sub pres ca o gospodina lenesa, de frica certurilor aprinse si a criticii, in timp, vom ajunge sa ne indepartam unul de celalalt si sa acumulam o mare cantitate de frustrari. Calea de a le face fata problemelor este cea a calmului, empatiei si deschiderii, deoarece nu este important sa castigam ci sa ne intalnim la jumatatea drumului. Pe de alta parte avem problemele care nu se pot rezolva, derivate de obicei din diferente intre valorile celor doi parteneri. Poate multa lume va rasufla usurata afland ca NU trebuie sa ne rezolvam chiar toate problemele: sunt diferente ireconciliabile cu care trebuie doar sa facem pace. John Gottman sustine ca pentru a face aceasta pace, cuplurile au nevoie de un sistem prin care sa minimizeze influenta acestor probleme asupra climatului intim. Si ne intoarcem iar la compromis, la jumatatea drumului dintre opiniile celor doi – deoarece acolo se afla linistea si bucuria!
Egalitatea in relatie este o utopie
Cu toate ca a face compromisuri este ceva util relatiei, asta nu inseamna ca este ok sa tinem conturi. O alta prejudecata cu care traim este ca relatiile bune sunt bazate pe reciprocitate; ceea ce faceti unul pentru celalat este in virtutea dragostei si nu a egalitatii. Egalitatea in relatie este o utopie. Fac lucruri frumoase pentru partener deoarece il iubesc nu din cauza ca si el face pentru mine. A tine conturile se mai poate referi si la a tine minte greselile ca sa-i scot ochii la urmatoarea cearta si la atentia sporita pe care unii o acorda cheltuituielilor financiare ale partenerului.
Cum stii daca esti fericit in cuplu? Vino in intampinare
Un alt indicator important al sanatatii relatiei este cat de des facem acte de reparare. Adica cat de des ne cerem scuze, recunoastem ca am gresit cat si tentativele de a opri o discutie care s-ar putea ”incinge” prea tare. La fel de important este ca la randul nostru, sa recunoastem si sa acceptam tentativele de reparare ale partenerului. Cel mai puternic predictor al divortului gasit de Dr. Gottman in urma studiilor intreprinse a fost ignorarea sau atacarea partenerului in momentul in care acesta are o atitudine impaciuitoare. Este foarte probabil ca o atitudine lipsita de flexibilitate, de abilitatea de a privi si perspectiva celuilalt, nevoia de a avea intotdeauna dreptate sau ultimul cuvant sa duca la esec relational.
Cunoasterea celuilalt
Cat de bine ne cunoastem partenerii si cat de atenti suntem la nevoile si sentimentele lor pare ceva la mintea cocosului si foarte usor de realizat. Nu este deloc asa! Mancarea preferata, planurile de viitor si preocuparile actuale ale partenerului nostru sunt lucruri pe care daca nu le stiti pe de rost inseamna ca ar trebui sa ii acordati mai multa atentie. Atunci cand nu ni se acorda atentie ne simtim abandonati iar abandonul este cea mai grava rana. Chiar se vorbeste mult in aceasta lume a ecranelor despre ”singuratatea in doi”: aceasta este sursa destramarii relatiilor, nu certurile. Neintelegerile sunt doar un simptom pentru nevoile pe care relatia nu ni le implineste.
Atentie si empatie
Pe de alta parte, desi avem nevoie de atentia si empatia partenerului, acesta este un simplu om, incapabil de a ne face in permanenta sa ne simtim bine si mai ales incapabil de telepatie. Trebuie sa devenim responsabili pentru propriile noastre emotii si stari, sa ni le recunoastem, sa fim capabili sa le gestionam dar si sa cerem ajutorul verbal si explicit cand ne este greu. Partenerul de cuplu nu este responsabil pentru emotiile noastre, noi suntem.
Gesturi mici si frecvente si nu gesturi mari si rare. O excusie intr-un paradis exotic de 10 zile pe an nu va salva o relatie care timp de 355 de zile se bazeaza pe critica, egocentrism si dispret fata de celalalt. Nu este nevoie de mari gesturi, cadouri scumpe si petreceri surpriza, desi si acestea sunt placute. Verbalizarea sentimentelor frumoase si a lucrurilor pe care le apreciem la celelalt, imbratisari lungi si dese, cuvinte frumoase la fiecare despartire si reintalnire si pur si simplu a-ti aminti datele importante si a le marca cu mici surprize sunt lucrurile care tin focul relatiei viu. La fel si rutinele si ritualurile pe care le stabilim in cuplu. Timp zilnic impreuna, chiar si 10 minute dupa o zi grea, plimbarea zilnica sau saptamanala cu partenerul, cate o seara de iesit la film sau o calatorie de un weekend odata la doua-trei luni sunt doar cateva exemple. Tin sa mentionez ca acestea sunt lucruri pe care le planificam si le facem constient, nu se intampla pur si simplu.
Cum stii daca esti fericit in cuplu? Gelozia
Unul dintre marile mituri cu care ne place sa traim este cel al geloziei din iubire. Multa lume prefera sa justifice crizele de gelozie ale partenerului prin marea iubire pe care le-o poarta. De fapt, acestea sunt un semn de neincredere in sine si in relatie. Evident ca un partener care nu clipeste cand esti abordata de un tip insistent si libidinos la bar ar putea fi ceva mai atent, dar in mod normal, ar trebui sa poti iesi cu prietenii, sa vorbesti cu persoane de sex opus si sa faci orice altceva fara teama permanenta ca asta va provoca o mare criza de gelozie partenerului. Imi amintesc de o foarte buna prietena, care iubeste sa danseze si care imi povestea ca fusese la 3 nunti in vara respectiva si nu a dansat deloc deoarece ii era frica ca fostul ei prieten ar fi devenit gelos. Observati ca am zis ”fostul”?
Cum stii daca esti fericit in cuplu? Fa-ti timp pentru tine
Cel mai greu lucru pe care ar trebui sa il facem insa dupa ce intram intr-o relatie este sa nu ne delasam, sa nu renuntam la noi, sa continuam sa fim atenti la modul in care aratam, cum ne imbracam, chiar si prin casa, sa investim timp in propria persoana, in pasiunile si hobbiurile noastre. Toate acestea sunt importante deoarece il ajuta pe partener sa continue sa ne admire iar admiratia fata de cel de langa noi este un criteriu important pentru longevitatea relatiilor. Este greu sa admiri pe cineva care se neglijeaza atat de tare incat abia il mai recunosti. Unul dintre cei mai importanti factori de predictie a succesului terapiei de cuplu este cat de bine isi amintesc partenerii ce i-a atras initial la celalalt.
In cele din urma, este vital sa ai puterea sa rupi relatia daca aceasta chiar nu merge, in pofida tuturor eforturilor depuse. Desi ar trebui sa fie ultima solutie, aceasta optiune trebuie sa existe. Daca te temi sa pui punct unei relatii din cauza ca esti complet dependent de partener sau din cauza ca esti prea nesigur ca vei putea merge mai departe de unul singur, acesta este un semn ca niciunul dintre voi nu este motivat sa imbunatateasca relatia, deoarece alternativele sunt limitate si nimeni nu are nimic de pierdut daca relatia merge prost. Dependenta nu inseamna iubire, desi sunt frecvent confundate. Iubirea inseamna sa facem echipa, nu sa ne contopim, sa ne pierdem identitatea.
Dragostea nu este ceva misterios care se pogoara numai asupra celor mai norocosi dintre noi: aceia cu ”relatii perfecte”, care ”si-au gasit jumatatea”. Viata in cuplu presupune o munca constienta cu tine insuti, alaturi de partener. Cine va spune ca nu mai este dragoste daca presupune munca nu stie despre ce vorbeste sau vrea sa va impresioneze, sa se laude. Decenii intregi de cercetare a realtiilor si a modului in care creierul uman este construit ne-au condus catre decriptarea dragostei si a factorilor necesari unei bune relatii de cuplu. Si asta este o veste buna!
Text de Cristina Petrescu Ghenea
