Un cuplu are nevoie de magie ca sa functioneze. Un cuplu are nevoie de empatie si mai ales de deschidere. De dorinta de a lasa de la tine si de a intelege ca cel de langa tine are si defecte, nu doar calitati. Iata un top 5 probleme de cuplu care duc la despartire.
L-am rugat pe Gaspar Gyorgy, psihoterapeut, Presedinte al Asociatiei Multiculturale de Psihologie si Psihoterapie, sa ne faca un top 5 probleme de cuplu care pot duce la despartire si iata pozitia sa.
„Stiinta relatiilor de iubire ne arata, fara doar si poate, ca factorii care prezic cel mai corect despartirea sunt:
Critica
Dispretul
Rusinarea
Intrarea in defensiva
Blocajele in comunicare
Si totusi, de ce se ajunge aici? De ce doi oameni care se iubesc, se pierd pe drum? Oare, aplicam, fara sa vrem ce am trait si am experimentat alaturi de parintii nostri?
„Destul de mult, din pacate. Studiile revolutionare ne-au aratat ca toate experientele negative de pe parcursul vietii, pe care nu le-am procesat si integrat, ajung sa fie stocate la nivelul memoriei implicite. Ea este puternic corelata cu sistemul limbic – parte a creierului care ne apara de pericole. Mai exact, atunci cand percepem un pericol real sau imaginat, mintea recurge la a utiliza strategiile pe care le-am vazut la adultii din copilaria noastra. Iar aici mintea nu este selectiva.
Cum si unde?
Mintea nu isi pierde vremea cu intrebari de genul „Asta o fi o strategie eficienta, umana sau nu?”. Ea scoate din arsenalul de amintiri o manifestare si ne incurajeaza sa o folosim. Asa se explica de ce comportamentele nepotrivite ale ingrijitorilor nostri ajung sa reprezinte parte din mostenirea relationala pe care ne cladim zilele la varsta adulta. Situatia se poate schimba insa radical, daca cineva in copilarie ne ajuta sa procesam atat emotional, cat si cognitiv situatiile negative prin care am trecut. La fel de bine e, daca la varsta adulta ne asumam analiza istoriei personale pentru a deveni autorii propriei vieti.”
Cum poti schimba fagasul?
Sunt uimita, insa nu imi pierd speranta si vreau sa aflu de la Gaspar daca poti intra pe fagas. Daca iti poti totusi salva relatia. Daca poti pastra scanteia.
„Nu exista un raspuns general valabil, pentru ca depinde mult de cat de tare te-ai indepartat de fagasul normal. De cat de mult s-a lezat relatia. In Romania exista un mit tacut, dar activ, conform caruia terapia de cuplu este mult mai putin eficienta in comparatie cu psihoterapia individuala. Daca este sa ma uit peste granite, parerile stau cam la fel si in alte state. Insa una dintre explicatii este data de faptul ca majoritatea cuplurilor asteapta prea mult pana sa-si „duca relatia la doctor”. Atunci cand unul dintre ei vrea terapie este pentru ca relatia a ajuns deja in moarte clinica. Cauza?infidelitate, amenintare de divort, separare, tentative de suicid, violenta psihologica si abuz emotional. Desigur ca in astfel de situatii este foarte greu, daca nu imposibil, sa mai salvezi ceva si sa reintri pe fagas.
Si totusi iubirea….
Daca insa am fi mai constienti de cat de mult conteaza relatiile si am avea ochii deschisi, am putea sa prevenim derapajele majore. Sa intervenim imediat ce observam ca intimitatea a fost virusata de o carie relationala.
Iar pentru a raspunde si la a doua parte a intrebarii, cred ca doar prin a-ti reaminti ca ai de pastrat o scanteie si a face, in mod asumat, ceva in acest sens”, ne explica atat de frumos specialistul.
Conflictul si cearta
Si mai am o curiozitate legata de cuplu. Una dintr-o mie. Oare cearta ajuta dinamica unui cuplu?
„Depinde de cat de inteligent stii sa te certi. Deseori raspund la aceasta intrebare spunand ca toate cuplurile se cearta, asta daca facem referire directa la cuplurile reale. Insa ce mai stiu este ca unele certuri efectiv nu au solutii. Nu putem gasi de fiecare data o solutie sau un compromis. De aceea se spune ca nu putem rezuma intr-un cuplu totul la comunicare. Desigur ea reprezinta un instrument esential, care face parte din ADN-ul nostru. Unele certuri vor reaparea la nesfarsit intr-un cuplu si a continua in aceasta directie este o mare pierdere de energie si timp. Acum, nu ma intelegeti gresit, nu zic nici sa stam cu mainile in san si sa spunem „Asta este!”. La ce ma refer este ca uneori recomandarile de rezolvare a conflictelor se dovedesc a fi ineficiente. In astfel de situatii, revenim la inteligenta maritala care ne indica sa cautam a intelege diferentele individuale, care stau la baza acestor conflicte. Sa invatam cum altfel am putea trai cu ele (aceste diferente) dand dovada de respect si umanitate unul fata de celalalt.”, puncteaza Gaspar.
