Furia si tristetea ne pot apropia de copiii nostri

Furia

Probleme de comportament? Copil rau? Sau oportunitati de creare si intarire a increderii in relatie cu copilul tau? Ia aminte si pune in practica. Ce ne spune furia? Ce ne spune tristetea?

 

Dr. Jon Gottman considera ca a acorda atentie copiilor cand isi exprima emotiile, chiar si intr-un mod indezirabil, este o oportunitate de educare. De crestere a increderii in relatia parinte-copil. Multi parinti vad plansul, iritabilitatea, irascibilitatea, frustrarea, furia si chiar tristetea ca semne ale unor probleme ce trebuie reparate. Ca pe manifestari ale unui copil obraznic care vrea sa ne faca in ciuda si sa ne enerveze si/sau ca pe un semn al propriei lor incompetente. Nimic mai fals si mai daunator ca aceste idei!

Nevoile esentiale ale copiilor pot fi impartite in doua categorii. Una e structura, care creeaza predictibilitate prin stabilirea de reguli, limite si programe. Si avem caldura prin care le oferim copiilor nostri sprijinul emotional de care au nevoie. De ce? Ca sa se dezvolte ca adulti sanatosi care dau dovada de autocontrol emotional, empatie si asumare.

Prea multa caldura?

Frica multor parinti este ca ”prea multa caldura strica”. Nimic mai fals. Studii recente arata ca atunci cand copilul are anumite comportamente indezirabile, care sperie sau infurie adultul, exact atunci are mai mare nevoie de atentie. De suportul si ghidajul parintilor lui. Acordand atentie acestor momente, ii ajutam pe cei mici sa creasca si sa-si proceseze emotiile. E preferabil in loc sa si le arunce sub covor, ca o gospodina lenesa.

Ghidand copilul prin emotiile de disconfort inca de la varste mici ii dam ocazia sa invete din timp aceasta aptitudine, atat de utila mai tarziu si pe care o pot folosi in diverse situatii stresante din viitorul lor.

Transforma conflictele in oportunitati de invatare

Situatie cu potential de conflict: cumparaturile la supermarket. Ca sa asigure structura parintele va trebui sa discute cu cel mic de acasa despre vizita la supermarket – cand amandoi sunt atenti unul la celalalt si linistiti. Trebuie sa ii spunem copilului unde mergem si ce vom cumpara – este important pentru starea lui de bine ca mediul in care traieste sa fie unul previzibil. Sa presupunem ca Ana a stabilit de acasa, cu fiul ei George ca nu vor cumpara inghetata astazi deoarece, desi este cald afara, el tuseste foarte tare de doua zile. La iesirea din magazin George, care pana atunci fusese foarte intelegator, vede alti copii care se infrupta din diverse inghetate colorate. Incepe sa planga dintr-o data. Ana are de doua zile discutia despre inghetata cu George care tusise toata noaptea trecuta, facand odihna intregii familii greu posibila. Simte ca a ajuns la capatul puterilor.

Tehnici de discutie

Cu ajutorul tehnicilor de antrenament emotional, Ana stie insa ce are de facut: coboara la nivelul privirii lui George si il intreaba ce s-a intamplat (in loc sa presupuna ca stie deja care este problema). ”Toti ceilalti copii mananca inghetata. Vreau si euuuu!!! Esti o mama rea si nu ma iubesti!” ”Te iubesc din tot sufletul” ii spune Ana mangaindu-l pe par. ”Si eu mi-as dori sa mancam inghetata, dar am stabilit ca nu se poate astazi. Iti mai amintesti cat de greu iti era azi-noapte cand tuseai si te durea gatul? Vrei sa iti fie in continuare asa de rau cum a fost aseara? Probabil ceilalti copii nu au facut rosu in gat si de aceea pot manca inghetata. Dar, curand, vei putea si tu. Abia astept sa-ti treaca raceala si sa mergem sa ne luam cate o inghetata mare si gustoasa de la cofetarie!”

George inca este suparat, dar criza de plans a luat sfarsit. Mama lui l-a Calmat, dar efectul pe termen lung al acestei discutii este mult mai important. Desi ii vede pe ceilalti copii mancand inghetata, George isi poate imagina ca in curand va manca si el. De asemenea, el a aflat ca emotiile lui conteaza si ca mama lui il intelege si il ia in serios, fara a-i minimiza starile de disconfort. A invatat cate ceva si despre rabdare si compromise. La fel de bine, cu alte ocazii, cand altii vor avea lucruri pe care George si le doreste, dar nu le poate obtine pe moment, va avea posibilitatea sa se linisteasca si singur. De ce? Pentru ca va avea in minte cuvintele mamei lui care i-au adus perspectiva asupra dorintelor pe termen scurt.

Tratand momentele in care copiii isi manifesta emotiile de disconfort ca oportunitati de invatate si crestere a intimitatii, construiesti o relatie bazata de incredere reciproca, scapand de frustrarea si anxietatea momentelor dificile. Furia, frica si tristetea copiilor pot fi folosite pentru a va imbunatati relatia dar si pentru a creste inteligenta emotionala a copiilor.

Articole asemanatoare:

My title page contents